家里有青春期神兽的,举手!是不是经常感觉:道理讲了一箩筐,娃当耳旁风?嘴皮子磨破了,人家给你来个“嗯”、“哦”、“知道了”,外加一个潇洒的背影?更气人的是,你刚想闭嘴冷静两天,人家立马觉得你“不关心”他了?哎呦喂,这青春期,真是爹妈的“渡劫期”!
最近看了篇文,点醒我了!它说对付青春期娃,讲道理基本是“下下策”,费力不讨好;强行闭嘴算“中策”,憋死自己还可能伤感情;那真正的“上上策”是啥?说出来你可能不信,就俩字——行动!没错,不是靠嘴说,而是靠手做!这观点,说实话,初看有点反常识,细琢磨,还真TM有道理!咱今天就掰扯掰扯,为啥行动才是搞定青春期娃的“金钥匙”。
想想看,咱家娃为啥一到青春期就“叛逆”?那是人家小脑瓜在飞速发育,自我意识爆棚,就想证明“我长大了”、“我能行”!你这时候还像对小学生一样,叭叭叭讲一堆“为你好”的大道理,在娃耳朵里,那就是烦人的噪音,是居高临下的控制。人家心里想的是:“又来了,烦不烦?”“你懂啥?” 那白眼翻得,都快上天了。讲道理?效果基本为零,搞不好还火上浇油,亲子关系雪上加霜。
展开剩余70%那好,我闭嘴总行了吧?忍着!不说不问。这招儿,算是比硬讲道理强点,至少避免了正面冲突,算是“中策”。但问题是,光闭嘴,太被动,也太憋屈了!你这边憋得内伤,娃那边可能觉得你冷漠、不关心他。时间长了,亲子关系照样凉飕飕,跟冷战似的。这也不是咱想要的结果啊,对吧?
所以啊,真正的“上上策”浮出水面了——行动!用行动代替唠叨,用身教代替言传! 这招儿为啥灵?我琢磨着,核心在于它绕开了青春期娃最敏感的那根“被说教”的神经,直接传递了尊重、支持和无条件的爱。
举个文里提的例子,特别典型。娃考试考砸了,垂头丧气。按老套路,是不是马上开启“分析模式”?“你看你,就是粗心/不努力/方法不对...” 或者“下次要注意...”。停!打住!这时候,行动派爹妈咋做?啥也别说,走过去,给娃一个结结实实的拥抱!或者默默地给他倒杯热牛奶,削个苹果。这个无声的行动传递的信息是啥?“孩子,我看见了你的难过,我在这儿陪着你呢,成绩不是全部,我爱你。” 这比一万句“别灰心”都管用! 娃感受到的是理解和接纳,不是指责和压力。
再比如,你总嫌娃房间乱得像猪窝。别吼“你怎么这么邋遢!”。试试看,找个周末自己动手,默默地帮他把书桌整理干净,或者只是把他乱扔的脏衣服捡起来放进洗衣机。行动本身就在“说话”:“整洁的环境更舒服,爸妈愿意为你做点事。” 很多时候,娃看在眼里,心里是明白的,甚至会产生点小愧疚,下次可能就自觉点了,这比你叉着腰唠叨一百遍都有效。
还有更高级的“行动”——陪他做他喜欢的事!哪怕你觉得那游戏弱智,那明星难看,那动漫无聊。试着坐下来,真诚地(不是敷衍!)问一句:“这玩意儿咋玩的?教教我呗?” 或者“这个角色为啥这么火?” 你放下身段,走进他的世界,这种行动本身就是巨大的尊重和认可。 关系近了,心门打开了,以后你说点啥,他才可能听得进去。这就是所谓的“关系大于教育”。
我自己的体会是跟青春期娃相处,“做”永远比“说”更有力量。行动像春雨,润物细无声。它避开了青春期孩子竖起的“道理防火墙”,直接把关心和支持送到他心里。当然,这“行动”不是包办代替,也不是无原则讨好。核心是传递爱、尊重和陪伴,是让他感受到,无论他表现如何,家都是他的安全港湾。当你用行动表达了足够的接纳,建立了信任,偶尔需要讲道理的时候,你会发现,娃反而能听进去几句了。
所以啊,各位在“渡劫”的爹妈们,下次娃又让你血压飙升、忍不住想开启“唐僧模式”的时候,不妨先深吸一口气,问问自己:此刻,我能做点什么(行动)来代替说话? 一个拥抱?一次默默的帮助?一次真诚的陪伴?试试看,这无声的“上策”,说不定真能四两拨千斤,让咱和青春期神兽的相处,少点硝烟,多点温情。你觉得呢?你家娃吃不吃这套“行动派”的关怀?
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